牛：你身上怎么有我老婆的味道！



这是高手，事前做好准备，真的很重要！！

这个新娘子也太投入了吧！尴尬啊！



我感觉我蹦了个野迪！！！



妹子，你上当了吧！哈哈哈哈



看了结局，很舒服！！没挨打三天了吧！

精选内涵段子

1.高考失利，带着低落的心情回到家里，我决定要把过去，关于学习的一切东西都扔掉。于是我丢掉了我的劳力士手表，丢掉了我的纯钻石削笔刀，丢掉了我的“神秘巨匠”梦幻宝石限量钢笔，然后还丢掉了我的LV书包，并把它丢向了我每天上学下学都开的劳斯莱斯幻影。这时，老爸刚好回家，便来安慰我。直接递给我一张银行卡，说里面有一亿，密码是我生日，叫我出去几天散散心，旅旅游，还说他已经老了，叫我散心回来之后，直接接手他的集团董事长的位置…………

2.刚把头发剪短了，刘海儿特别短，不开心，二货在一边说:挺好看的，现在不就流行空气刘海吗。我:可是太短了，不好看啊[皱眉]。二货:好看，你什么样我都觉得好看。我:你说这话违心不？二货:违心也得说[捂脸][捂脸][捂脸]

3.论怀才不遇一泡屎，在马桶里，会污染水体，我们还需要修污水处理厂来处理。拉在树林里，就是最好的肥料，被大树吸收，在阳光下成长。而你为什么现在还怀才不遇，见不到阳光，因为你就是这泡被拉错地方的便便。

4.遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

5.来了个年轻和 尚化 缘，我:“请把《道 德 经》念一遍，我可以给你一百块钱”。和 尚一脸的无奈:“这个，施 主，我师父还没有教过我呢”。

6.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

7.每次一被我哥欺负了，我下次尿尿时候都故意尿一点在外面，然后没多久就听见爸妈开始骂我哥，多大人了，还不懂事，就不知道准一点，还想嫁祸给你妹，她一个妹子能弄到外面吗？做了错事不可怕，可怕的是还狡辩，下次再弄到外面看我怎么收拾你，这么大马桶，你是瞎了吗？然后就是一顿打！